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 qui a du caca kaki collé au cucu

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ksos professionnel
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Nam Kyu Bok
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MessageSujet: qui a du caca kaki collé au cucu Jeu 8 Mai - 16:14

 « Vas-y prends la photo vieux !» Je me suis penché sur ma douce vengeance tout sourire malgré l'odeur pas très agréable de caca qui me titillait mes narines de nez.  « Par contre dépêche toi steuplait parce que ça pue la mort là...» Petit signe peace and love pour rajouter du charme sur la photo en plus de la magnifique présence de mon humble personne, pas de doute, Coconut allait kiffer. J'avais gentiment rendu service à la marie locale en ramassant bénévolement les crottes de chiens les plus imposantes qui jonchaient les trottoirs pour les recycler sur l'oreiller du péteux. A la base le plan c'était que la scelle vienne de mon popotin mais j'étais constiqué depuis deux jours et rien à part du gaz malodorant n'arrivait à sortir de mon anus. J'avais embarqué mon cher Syu dans mes conneries non sans l'avoir forcé ; Don Corleone avait tout autant la rage que moi contre les violets depuis qu'ils avaient lâchement transformé notre belle fraternité en piscine géante. Maturité zéro ! Tout ça parce que moi et Amélie avions sans le faire exprès – enfin, si un petit peu quand même- mis le feu chez eux. La bassesse de cette riposte me donnait la nausée. Ko Man Nai voulait la guerre, il va l'avoir ! Faut pas me chercher, je crois qu'il ne s'est pas rendu compte à qui il avait à faire, surtout que j'avais pris un sacré repas nourrissant pour affronter la journée. Chips au four, mayonnaise et roulé à la confiture, pour la vitamine C.  « Après ça j'pense qu'on sera tous d'accord pour dire que ce mec pue la merde HAHAHAHAHAHAHAHA !! » L'hillaritude m'ayant emporté au pays des bonobos (grosse pensée à Hyerin), je me suis appuyé contre le rebord du lit en appuyant mes mains contre mon bide pour essayer au mieux de ne pas faire trop de bruit. J'vous signale qu'on s'était incrusté chez les Ko en toute clandestinité, et si je savais que j'avais pas à m'inquiéter de la présence de mister Caca, c'était pas la même chose pour celle de ses frangines.  « Vas-y ouvre son pc, imprime la photo fais quelque chose mais j'voudrais lui laisser une petite dédicace avant qu'on se barre hehehehehe » Et pendant que je ricanais tel le ricaneur je m'éclatais à fouiller un peu ses affaires quand que vois-je enfouis au fond de son bureau ? Du mascara.  « T'as vu ça ? Ca doit être à une de ses frangines» J'ai réfléchis un petit moment jusqu'à hurler l'étendue de mon génie parce que j'avais eu une merveilleuse idée. J'ai couru jusqu'à la salle de bain (enfin j'ai fais trois pièce avant de tomber sur la bonne) pour choper toutes les brosses à dent posées sur l'évier et revenir dans la chambre du Coconut.  « Bon je savais pas quelle brosse à dent était à qui alors je les ai toutes prise, tant pis pour les frangines, elles avaient qu'à pas être sœur avec ce type.» J'ai agité ma brosse à mascara.  « Qu'est-ce qui serait le mieux Syu ? Frotter les brosses à dent contre la cuvette des  chiottes ou les tremper allègrement dans les excréments et les remettre ni vu ni connu là où elles étaient ? »




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Long Syuhei
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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu Jeu 8 Mai - 22:19

L’odeur me retourne sérieusement l’estomac. Pourtant, j’ai aspergé le masque que je porte pour couvrir mon nez et ma bouche d’eau de rose. Malgré ça, je sens cette puanteur. J’ai même l’impression qu’elle me colle à la peau. Et je sais, je ressemble à mon frère à me vaporiser du déodorant toutes les cinq minutes, mais peu m’importe. Pourquoi j’ai accepté de venir ? Ai-je réellement une raison pour suivre mon président dans sa connerie ? La réponse est non. Si le président trouve sa cause juste, et que je la trouve juste, et bien, la fin justifie les moyens, roulez jeunesse ! Je tiens mon appareil photo d’une main pour garder le moment intact jusque la fin de l’humanité, et mon téléphone de l’autre, pour filmer tout ça. Je veux avoir de putain de bons souvenirs de tout ça, souvenirs qui ne gardent PAS l’odeur cela va de soi. Encore un pschit de déodorant sur ma tronche. « Si je ne jugeais pas que c’est humiliant pour toi de faire tout ceci, je pense que je rentrerai. » Oui, parce que je n’ai toujours pas digéré le coup de lever mes fesses endolories par une partie de jambes en l’air pour aller jouer les pompiers chez les péteux à quatre heures du matin. Long Syuhei DORT après l’amour bitches, sachez le. Je juge Bok du regard. Je le déteste, vraiment, je déteste Nam Kyu Bok. Mais je l’aime plus que ce que je le déteste, c’est pourquoi nous sommes amis depuis qu’il est venu me tirer de chez les Tsebe. « J’ignore si je dois rire ou pleurer à ta réplique, mais bravo, Shakespeare doit se retourner dans sa tombe désormais, tant de haine à la syntaxe humaine devrait être exposée au monde ! » Et je commence à avoir mal au crâne. Génial. Le mélange de couleurs, de détails, d’odeurs dans cette pièce me rend fou. La disposition même de cette chambre me rend fou. Maintenant je sais pourquoi j’ai toujours vu Man Nai en dehors de cette maison. J’allume le mac. Mot de passe. Réfléchissons. Syuhei, qu’aime Man Nai par-dessus tout ? Lui-même. Mais ce serait trop évident. Qui l’inspire-t-il alors ? Je souris narquois et tape ce qui me vient à l’esprit. « SigmundFreud » Gagné. Putain, trop d’arrogance en cet homme. Carte mémoire dans l’ordinateur, j’envoie le cliché à l’imprimante et en cadeau, je lui mets en fond d’écran. Je lève la tête et regarde le mascara. « Non Bok, ce n’est pas aux frangines, Liu Nai utilise du Shiseido, Eun Nai utilise le Dior que je lui ai offert, par conséquent, c’est Man Nai qui utilise du mascara Chanel. Ce qui expliquerait son regard de chaudasse, à mon avis, doit y avoir du gloss avec, ce n’est pas possible d’avoir des lèvres aussi brillantes sans rien dessus, if you know what I mean. » Faut pas me lancer sur le sujet mode. Je retire ma carte mémoire et referme l’ordinateur, voyant alors Bok revenir. Je hausse un sourcil. « L’un ou l’autre, c’est tout aussi déroutant. Démerde toi pour choisir, je ne veux pas être responsable de leur gastroentérite. » Pendant tout ce temps, j’ai tenu mon portable pour filmer. Alors je le tourne vers moi pour me filmer. « Si quelqu’un tombe sur cette vidéo, dieu vous bénisse et aimez dieu, vous n’avez pas à subir ce que je subis. » Dramatique ? C’est dans l’ADN shuïen.


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Nam Kyu Bok
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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu Mer 14 Mai - 14:11

Je pense que Syu voulait dire « amusant » et non « humiliant ». Y'avait quoi de honteux à venger ses bleus au péril de sa vie ? Vous voulez mon avis avisé ? RIEN DU TOUT. Moi j'avais juste allumé quelques flammes minuscules chez le Mannai, lui avait carrément foutu de la flotte PARTOUT chez nous, ce qui était deux fois plus chiant à remettre à neuf.  « T'as voulu être vice-pré, tu assumes ma façon de faire ! Et puis avoue que ça te fais trop kiffer de faire ça avec moi !» Je levais les yeux au ciel à chaque fois qu'il s'aspergeait de déodorant. Ce mec était une vraie meuf (et voyez la logique de cette phrase effectivement, big up à Shaskespeare). Par contre j'avoue avoir été complètement paumé lorsque notre diva bleue argumenta sur les différents type de mascaras existants dans ce bas monde. Encore une fois, ce mec était une vraie meuf.  « Heu... OUAIS, ouais, I mean what you know... hehehehehehe» Ni vu ni connu, j'étais trop perturbé par le choix cornélien qui s'offrait à moi. Récurer les chiottes des Ko avec leur brosses à dents ou les plonger dans le caca kaki ? Je me suis gratté les poils du menton.  « Et ben tu sais quoi, j'vais faire les deux, comme ça, pas de jaloux !» De quoi ? Seul mon encens le savait, moi ma spécialité était de parler et agir sans réfléchir. J'ai d'abord passé ma syublime tête par la porte entre-ouverte pour voir si la voie était libre avant de me diriger telle l'antilope vers les toilettes. Oh je m'aimais. Mais par dessus tout j'aimais ma mère et mon père pour avoir été assez intelligents pour baiser sans capotes, et Dieu, pour avoir inventé le caca. Je chantonnais en même temps que je m'approchais du trône et croyez-moi je donnerais tout pour voir le Mannai se brosser les dents après ça ! Tellement que je songe à faire la même avec Jegalou, histoire de vivre la chose par procuration. Je me suis mis à genoux par terre, et j'ai frotté. Mais tellement. Si vous voulez savoir j'ai donné tout ce que j'avais. Je me demandais ce qu'il foutait le Syu, parce que j'voudrais pas dire mais j'étais le seul à mouiller la chemise ! En même temps j'pouvais pas lui en vouloir, il m'avait sauvé des flammes et depuis j'essayais de faire profil bas. Et j'espérais secrètement que cette petite escapade allait nous rapprocher encore plus ! Quand je suis retourné dans la chambre de Coconut, j'ai vu mister  Syu se filmer sans pour autant faire attention à ce qu'il dégoisait. Je me suis foutu naïvement derrière lui en faisant mon plus beau sourire de gland. J'ai rigolé à la François Hollande en saluant la caméra d'un  « Coucou !» comme je savais si bien les faire et puis je me suis remis au boulot.  « HAHAHAHAHAHAHA c'est moi ou on est en train de s'éclater comme des fous ???» Je délirais comme une hyène enragée à mesure que je plongeais les brosses à dents dans les excréments. Mon plan aurait pu s'arrêter là, mais Mannai avait été trop loin. Non seulement il avait inondé ma frat', mais en plus il s'en était prit à T-rex. Et ça, ça me mettait dans une rage !! COMMENT POUVAIT-ON S'EN PRENDRE AUX ANIMAUX SANS DEFENSES ??? Et puis il avait été très con sur ce coup là, si je me trompe pas le gars avait aussi une petite boule de poil à laquelle il tenait tout particulièrement... Et je mettrais ma main à couper (pas celle qui me sert à me gratter les couilles, l'autre) que son animal était la seule chose au monde qui le supportait. Je me tenais juste en face de sa cage un poil trop luxueuse en me frottant les mains.  « On va lui prendre son hamster en otage, jusqu'à ce ce bouseux nous rende notre T-rex. »




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Long Syuhei
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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu Dim 18 Mai - 13:58

Je soulève mon sourcil, le jugeant du regard comme seul moi puis faire. « Est-ce que je me suis plaint de ta façon de faire ou ai-je fait tout une scène pour venir ici ? Non, je suis venu de mon plein gré et avec le sourire. Pas la peine de mettre en doute ma qualité de vice président, et puis, depuis quand tu relèves ce que je dis ? Toi aussi tu devrais assumer ma façon d’aggraver la situation ! » Seigneur, je n’ai aucun doute quant au fait que je porte bien mes couilles, mais, sans déconner, des fois tout autour de moi me poussait à sortir mon côté « Diva ». Et puis, je ne serais pas le même sans mon côté Diva. On pourra dire ce qu’on voudra, je ne vais pas douter de ma masculinité et ma grande gueule maintenant. Mais soit. Je ne peux m’empêcher de me lever et mettre une tape derrière la tête de Bok. « Je vais préférer ne pas relever, ni ta faute, ni ton rire de chèvre. Un jour je ferai de toi un homme, mais en attendant Tarzan, moi aussi j’ai quelque chose en tête. » Je laisse mon président aller dans les toilettes, et j’examine la chambre pendant ce temps, faisant finalement plusieurs copies de la photo que je viens d’imprimer pour les accrocher sur le mur. De mon sac, je sors toute une panoplie de feutres bleus, de toutes les nuances possibles et imaginables. Oui, j’ai toutes les variations de bleu que l’on peut désirer. Il y a des photos dans la chambre, des photos de Man Nai principalement, et ça ne m’étonne même pas. Alors, je prends un feutre, et commence à arranger ces magnifiques clichés. C’est enfantin, c’est débile, mais putain, je dessine bien, pour ne pas dire très bien, et je ne fais qu’une faveur à mon cher ami Petalous en harmonisant les images. Monosourcil, moustache, poils… Le bleu lui va parfaitement bien je trouve. J’étais si concentré dans mon œuvre que j’en avais presque oublié l’odeur. PRESQUE. Je m’asperge une nouvelle fois de déodorant et regarde Bokal de cornichons rire comme le débile qu’il est, et que j’aime tant. « Je ne voudrais pas dire, mais les conditions pourraient être meilleures, enfin, je dis ça, j’ai tout dit. Et puis, soudainement, je m’arrête de bouger. « COMMENT ÇA IL NOUS A PRIS T-REX ?! » Ça par contre, je n’étais pas du tout au courant. Ce matin, en allant à la frat, j’ai juste supposé que s’il n’était pas dans mes pattes, c’parce qu’il trainait dans les chambres, et puis, je n’y suis passé qu’en coup de vent. « POURQUOI N’EN AI-JE PAS ÉTÉ INFORMÉ ?! » Mes poings se ferment sur les bras de mon ami et je le secoue, outré. Je fixe le hamster. « Un rongeur, une boule de poils, un hamster, le genre d’animal qui mange sa progéniture, il ose appeler ça une mascotte lui ?! Mais quel manque d’originalité, maintiens ce truc loin de moi, parce que là, je suis vénère. » Mon bébé T-Rex, j’espère que tu vas bien…


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Nam Kyu Bok
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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu Sam 28 Juin - 16:01

Honnêtement, ce que les gens peuvent se prendre au sérieux quand ils ont un sois disant copain. Parce que le cul de Hui sentait pas la merde peut-être ?? J'ai fais exprès de tousser lorsque mon cher Syu nous a une nouvelle fois aspergé de déodorant.   « Mais arrête vieux ! Le mélange de ton truc avec la chiasse des chiens c'est encore plus gerbant !» J'ai fais mine de vomir jusqu'à ce que je sois coupé dans mon interprétation. Boulette j'avais commise. Depuis quand Syu n'était pas au courant qu'on nous avait pris T-Rex ? Réfléchis... Réfléchis un peu... Ah oui, depuis que je le lui avais caché.  « Héhéhéhé.... Surprise ! » J'ai pris le hamster du Mannai dans les mains pour le tendre carrément à deux millimètres de sa tronche.   « T'es sûr ?? Regarde comme il est tout mignon ! Ouh qu'il est beau le hamster, ouh qu'il est beau !» D'une certaine façon, et même si j'aimais ce bleu comme mon frangin, c'était plutôt marrant de lui filer le train. Après tout qu'est-ce que je risquais ? Le gars faisais la moitié de mon poids et j'suis sûr qu'il était pas en top condition physique. Le seul exercice auquel le grand Long Syuhei se livrait, c'est le hissage de ses mains jusqu'à son crâne pour se laver les cheveux.   « J'voulais pas te le dire, parce que j'savais que ça t'énerverait ! Et j'pensais que j'arriverais à récupérer notre poupoule avant que tu ne le découvre, mais... Non. Au fait j'adore la nouvelle déco !» Mission numéro une ; détourner l'attention. Même si je doute que Syu tombe dans le panneau, il était bien trop rusé pour ça. Sur moi je suis sûr que ça aurait marché !   « Mais t'inquiètes pas, je suis sûr que T-Rex va bien, comment pourrait-on faire du mal à un animal aussi mignon et sans défenses ?? » J'ai foutu la boule de poil dans ma poche.   « Quant à Hagrid, je m'en occupe !» Bon, c'est pas tout ça, mais moi je commençais un peu à me faire chier ici, et c'était le cas de le dire. J'ai fais un tour sur moi-même pour analyser les dégâts. Mannai était vraiment un gros bouffon, donc inutile de s'attendre à un « merci » de sa part pour avoir redécorer sa chambre. J'ai pensé à signer notre œuvre, mais j'pense qu'il devinera tout seul qui a eu cette idée de génie. Pas tout le monde à l'Inshinae pouvait se vanter d'avoir un cerveau aussi pratique que le mien. J'ai passé mon bras autour des épaules du parrain en profitant pour le shampouiner un peu ;  « Franchement, c'est pas du bon boulot ça ? Mate notre œuvre !! Tu penses qu'il va kiffer ? » Voila ce qui arrivait quand on s'en prenait aux  bleus... Et encore, si on m'avait pas retenu, j'aurais volé un bulldozer pour dégommer sa maison toute entière.  « Les autres frat' peuvent dire ce qu'elles veulent, c'est nous les meilleurs! Pas besoin de le hurler sur tous les toits, on agis dans l'ombre nous, tels des ninjas ! Sur ce, on s'casse ? Tout ça m'a donné la dalle ! »




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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu Ven 4 Juil - 0:55

Je m’en bats les couilles de l’odeur, de mon déo, de la pièce, de là où on se trouve, ou bien de l’heure qu’il est. Comment ça on nous a pris T-Rex ? Et pire ! Comment a-t-il osé me cacher ce kidnapping ? Surprise. Kyu Bok, tu te fous royalement de ma gueule là en fait, avoue le, comment as-tu pu me cacher que le petit bébé de mes yeux de bluing a été subtilisé ? T-Rex, j’espère qu’on te traite bien, que t’as le droit de gambader, et de manger dès que tu as faim. Cet enfoiré de Man Nai sait-il réellement s’occuper d’un poussin ? La théorie ne marchera pas avec notre animal de compagnie. C’est un poussin bleu bon sang de bon soir, on ne kidnappe pas un poussin bleu seigneur ! Je serre les poings fort, et je me contente simplement de mettre un tacle derrière le genou de mon ami pour le faire flancher. Je crois que mon cher président oublie fortement que je pratique les arts martiaux, que certes je ne puis m’en servir pour me battre, mais que je me ferais un plaisir à utiliser sur lui, puisque je ne dois pas tuer le hamster. La SPA aux trousses, c’est casse couille. La déco aussi, je m’en fous, et je préfère me mordre l’intérieur des joues plutôt que de me mettre à crier dans la chambre ; on sait pas si des gens trainent dans la maison, chose très probable d’ailleurs.

« Mais il s’appelle HAGRID en plus ? » JK Rowling, tu peux aller te rhabiller, on a craché sur ton œuvre. Je passe une main dans mes cheveux et mon visage, soufflant fortement, exprimant vivement mon mécontentement. Je me laisse entrainer par Bok, et j’ose à peine lever les yeux pour avoir la vision d’ensemble de la chambre parce que ça me fout tout simplement la gerbe. « Non mais t’es un putain de monstre ! Moi je suis vacciné pour trois jours au moins, c’même pas la peine de me traîner dans un restau, je n’avalerai rien, et oui, barrons nous, taillo’ là, ça suffit, sinon je jure que je t’asperge entier de déo. J’ai l’impression que l’odeur ne quittera pas mon nez pendant au moins une semaine… on y va, oust. » Et je ne crois pas si bien dire, je vais garder cette putain d’odeur en mémoire, ainsi que les détails merdiques sur lesquels j’ai pu tomber dans cette baraque. Quel que soit le prochain coup que l’on commette, je demande juste que ce soit hygiénique cette fois…


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MessageSujet: Re: qui a du caca kaki collé au cucu

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